Что должно случиться с девушкой, чтобы она переспала за месяц с 40
мужчинами? Монолог 19-летней нимфоманки.
Я не особо вижу себя в отношениях с кем-то. Да, они у меня были, и на протяжении шести лет я с перерывами встречалась с одним и тем же человеком. Но я в итоге поняла, что мне это не нужно. Я на такое не способна. Я привязываюсь к людям, но у меня не было ничего похожего на романтические чувства. И вероятность, что это со мной случится, снижается с каждым днём. Идеального партнёра я себе представить тоже не могу. А те, с кем я сплю, я их знаю, не всех, но знаю. И мне они не подходят. Сплю я, к слову, не только с мужчинами, но и с женщинами. Мой рекорд — порядка 40 человек за один месяц. В целом же, по моим подсчётам, я переспала примерно с сотней человек.
Разумеется, потом мы развелись. Было прикольно, и я не могу сказать, что это была ошибка. Зато теперь я подкована в этих юридических делах и знаю, как разводиться с человеком, который этого не хочет. В декабре прошлого года была годовщина развода, с чем я и поздравила своего бывшего мужа. Я знаю, что я плохой человек, ведь мысль о том, что мы не вместе, безумно его ранит и делает ему больно. Но это так греет мне душу, поэтому я почаще напоминаю ему об этом.
Я думаю, что на такой ранний интерес, помимо гормонов и пубертатного периода, могли повлиять и сексуальные травмы. Мой бывший муж прибегал к физическому насилию. Это была своего рода неконтролируемая агрессия. Можно, конечно, его в этом винить, но у меня не получается. Да и наплевать мне, уже надоело прокручивать это в голове. Тем более, что он не первый человек, кто поднимал на меня руку. Поэтому я и считала, что это нормально, что я могу действительно не соответствовать его требованиям, как-то его злить, и что он должен меня наказать. Я же ошиблась! Вот с таким дерьмом в голове я выросла.
Я ходила к психологу, пыталась это проработать, но начинала и бросала. Как только мне говорили, что корень моих проблем — страх к отдельному человеку, то я посылала всех. Ведь как это так можно — чтобы я боялась свою кошечку, зайку, лапочку? Это же моя плюшевая игрушка! Мой мозг не позволяет слышать что-то подобное о том, кого я обожала в прошлом. Для меня очень важен объект моего выбора. И хоть мне мой бывший муж уже не нужен, мне и никто больше не нужен. Самое неприятное, что я слышала — мысль о том, что я позволяю это, ведь иначе я потеряю свою значимость.
В конце концов, мы пришли к тому, что у меня было два варианта защитить свою психику от случившейся травмы: замкнуться в себе или отправиться во все тяжкие. Я выбрала второе. У меня не высокое либидо, мне не нужны частые сексуальные контакты на физическом уровне. Секс для меня — скорее навязчивая идея. Если её игнорировать, то она начинает занимать всё больше и больше места в моей голове. Какое-то время это можно терпеть, а потом начинается мой персональный ад. И в итоге я ломаюсь и подчиняюсь. Сейчас мне проще, но полностью решить эту проблему я ещё не успела. Но прогресс, кажется, есть. Так, в последнее время мне вообще о сексе думать не хочется. Я, кажется, почти затрахалась. Но может быть и так, что после шага вперёд, я сделаю два шага назад.
Родители обо мне в принципе мало что знают, у нас нет доверительных отношений. О том, что я вообще занималась сексом, они узнали только полгода назад, когда у меня появился мужчина, у которого я ночевала и с которым я проводила много времени. Родителями на это намекнула: мол, у меня теперь есть мужик, так что отвалите от меня. Состоялся откровенный разговор с матерью. Только после 19 моих лет она узнала, что у меня что-то было с мужчиной. Было непонимание: а что, а зачем, как? Я ответила, что в мою жизнь лезть не надо. Столкнулась и с некоторым осуждением: в мои уши лилась постоянно информация, что мальчикам можно спать с девочками, а вот девочкам с мальчиками — нет. Ничего, что в итоге все всё равно спят друг с другом?
